你的爱情是不得不爱,还是只是维持?

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在电影《我的PS伙伴》里有这样的一幕:女主角坐在男朋友的副驾驶上,女主说了一些话表达了希望互相坦诚的想法,男朋友说:

“我们最近不吵架不是挺好的嘛?只要第一次能不吵架,以后也能一直坚持下去。”

女主苦笑着说,“原来是在坚持啊,我们。”

忽然意识到自己的爱情只是在维持,你是否也有这样的时候?

“心甘情愿”,只是维持


你感到两个人的话越来越少,联系越来越淡,突然有一天,你觉得你们的默契不见了,你感觉自己再也猜不到Ta在想什么,不知道怎样才能让他开心,不知道Ta为什么冷淡自己,你觉得不安,Ta态度暧昧,你更不安,于是你很痛苦。

你想到曾经你感到爱情是命运的安排,不得不爱,只是彼此靠近就已经是幸福,为什么现在只是彼此靠近却感到痛苦呢?

这个困惑,也许很多人都有。但很多人选择了“维持”。

维持,虽说字面上只是保持的意思,但听上去总带着几分无奈的退让——你感到你是牺牲了自己,付出了更多努力来保全一段关系。也许你觉得这样没关系,但是,你不得不承认你的付出是一场赌博,你希望以爱为赌注,赢回Ta的爱,赢回往日的快乐时光,平抚你的不安,你付出的前提,就是相信能够得到回报。你的确抱着这样的期望,但却冒着肉包子打狗的风险。即使Ta不再愿意对你付出,即使你坚持了多久也不可能挽回,你还要继续坚持么?

 

不得不爱VS维持VS不维持


爱就像一座天平,不能平衡的关系会在你再也无法忍受的时候破裂。

莎士比亚说,不太热烈的爱情才会维持久远。这是有一定道理的。

很多人常常把恋情的热度跟爱情的深度画等号,以为疯狂地爱上某人就如同找到了真爱,其实这是一种错觉。热恋是我们将内心幻想出来的一个理想形象,投射在另一个现实生活中遇到的人身上,然后疯狂而盲目地爱着这个人。大多时候,Ta未必像我们想象的那样;有时候,我们看不到Ta真实的一面。所以说,热恋只不过是我们爱上的那个幻影,恰好在某个你认为相似的人身上“投了胎”。

 

 

通常来说,那些曾经热烈爱过的人们,更经不起降温的失落,他们的失落感会比爱情平淡的恋人更大,也更容易心理不平衡。当幻想破灭的时候,他们也更容易感到受骗。

我们不得不爱的原因大都是因为对方正好符合自己的心理需求,因此对对方产生了极大的期待和兴趣。

我们想要维持爱情的原因大都是因为希望对方继续满足自己的心理需求。

我们不想维持爱情的原因大都是因为期望破裂,对对方感到绝望,是为了避免痛苦、摆脱痛苦的破产清算。

你的爱情,是不得不爱,还是只是维持呢?

决定了吗?


一个人决定如何安排Ta自己的感情,是Ta个人的权利,别人无权干涉。但是,假如是笔者,假如真遇到了“只是维持”的状况,笔者一定会选择不再维持,因为笔者期望的是可以在关系中得到身心的休息,不希望为了爱情而把自己弄得很累,这是笔者个人的需求。

假如你也遇到了“只是维持”的状况,同样可以根据自己的需求来决定——你期望得到什么,你期望Ta能给你什么,Ta实际能给你什么,这三者是否一致?假如不一致,当Ta不能给你想要的,你是否真的能够忍受?

把这两个问题想通了,再赌一把or撒手走人,都是非常正常的。假如你真的能听从内心做出选择,那就真的非常棒。你真心的决定,没有人有权阻挡你,即使是以亲情、友情的名义。

最后,笔者在此祝在爱中纠结的人儿们,不论如何都能找到自己认为的幸福。

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